Vas a estar bien

Mi historia comienza en enero de 2015, en mi primer viaje misionero a la India. Pasamos un tiempo glorioso ministrando a algunos de los muchos pueblos que salpican el paisaje de este extraño pero hermoso país. En nuestro último día, mientras hacíamos los preparativos para nuestro vuelo a casa, un lego que viajaba con el grupo sufrió un ataque de ansiedad paralizante. Se quedaría por negocios durante dos semanas más. Como estábamos planeando irnos, no quería nada más que volar a casa con nosotros. La idea de estar a 11,000 kilómetros de su casa le había provocado un problema muy real. El pastor con el que viajaba me agarró y fuimos a animar a nuestro angustiado amigo. Mientras estaba de pie en su habitación y escuchaba mientras hablaba por FaceTime con su esposa en casa, cometí un error crucial. Pensé para mis adentros: “¡Vamos, hombre, recupérate! ¿Qué sucede contigo? ¡Controla! " No sabía que en menos de un año estaría en sus zapatos. 

Durante los meses siguientes, mi familia notó que estaba desarrollando un tic facial totalmente involuntario que empeoraba cada vez más. Aunque estaba fuera de mi control, lo cubrí bien cuando estaba en público y razoné que era solo un hábito que tendría que romper. También se dieron cuenta de que estaba más nervioso que nunca. Hubo cambios sutiles en mi personalidad y comportamiento que me hicieron ser irascible y discutidor. Estos fueron síntomas reales de un problema subyacente que fui el último en ver. Estaba claro para los que más me aman, pero yo estaba ciego y a la defensiva con respecto a los cambios. Después de todo, acabábamos de celebrar el mejor año en el ministerio desde que llegué a ser pastor de First Odessa. Bautizamos más en ese año que en cualquier otro momento de la historia de nuestra iglesia y Dios estaba bendiciendo nuestro arduo trabajo. Habíamos completado un gran proyecto de construcción un año antes y estábamos viendo las recompensas por nuestra inversión en el Reino de Dios. Amaba el ministerio y la mano de la bendición de Dios, pero estaba totalmente agotado tanto física como emocionalmente.

Llegó a un punto crítico en diciembre de 2015 cuando mi hijo y yo estábamos cazando ciervos y acampando juntos. Fue un viaje muy frío y estábamos acampando en tiendas de campaña. Nos sentamos alrededor de una gran fogata en la noche, hasta que llegó el momento de dormir un poco. Me acosté en la tienda, me hundí profundamente en mi saco de dormir y me fui a dormir. Poco después de la medianoche, me desperté con una sensación de pánico y ansiedad que nunca había sentido en mi vida. Estaba asfixiado, incapaz de respirar, en pánico y asustado. Una oscuridad opresiva se había apoderado de mí. Me vestí rápidamente y salí al aire frío de la noche para encender la fogata en lo alto para calentarme, pero también porque necesitaba la luz para atravesar la noche oscura alrededor. No sabía qué estaba pasando ni por qué. La oscuridad no solo era emocional y espiritual, sino que también tenía un efecto físico. Podía sentir la ansiedad subiendo por mi columna hasta la base de mi cabeza y cuello, casi como un hierro caliente presionando mi piel. Y, por primera vez, no pude "arreglar las cosas" como había pensado con respecto a mi amigo en la India. Allí me senté, flotando junto a una fogata, tratando de controlar mi mente mientras las tensiones de la vida y el ministerio llegaban a un punto desagradable.

Cuando llegué a casa, compartí todo con Andi, mi esposa, nada de lo cual fue una sorpresa. Sabía que algo andaba mal desde hacía meses. Estaba de mal humor y me quejaba, volvía a casa agotado del trabajo, solo para sentarme en mi silla donde me dormía casi todas las noches. Cuando ella preguntó: "¿Qué te pasa?" o "¿Por qué eres tan quisquilloso?" Estaba a la defensiva y siempre respondía con “¡Nada, no soy quisquilloso! ¿Qué sucede contigo? ¿Por qué haces eso?" Todo lo cual eran señales de que algo no estaba bien.

Desde la noche oscura de nuestro viaje de campamento, y todas las noches hasta que recibí ayuda, la oscuridad se intensificó cuanto más se acercaba la hora de dormir. Sacaba mi Biblia para leer, meditar y orar mientras buscaba dormir. Muchas noches me acostaba con la mano apoyada en la Biblia con la esperanza de que la ansiedad y el miedo se disiparan y pudiera quedarme dormido. Sabía que necesitaba ayuda pero no sabía a quién llamar. Andi me dijo que llamara a mi pastor de adoración porque había lidiado con la ansiedad durante años. El sábado 26 de diciembre de 2015 lo llamé a las 9:00 p.m. Se acercó directamente. Le conté lo que estaba pasando y antes de que pudiera terminar, comenzó a describir mis síntomas a la perfección. Había recorrido este camino de ansiedad, depresión y pánico. Él entendió. Nos aconsejó y oró. Él ministró mucho a su pastor esa noche.

Luego llamé a nuestro médico de cabecera y concerté una cita. Mi médico tenía alrededor de 60 años y había estado en la cuadra. Llevé a mi esposa para asegurarme de no restar importancia a ninguno de los síntomas. Al escucharlo, mi sabio médico me dijo que yo no era el primer clérigo que se sentaba en su oficina a contar esta historia familiar. De hecho, se había encontrado con muchos a lo largo de los años que habían experimentado problemas similares. Escuchó, trató mis síntomas y me encaminó hacia el manejo de mi problema.

Llamé a mi madre y la informé. Me contó sus experiencias con la ansiedad, el pánico y la depresión. Ella había sufrido la muerte de mi padre cuando yo era un niño y mi único hermano, un hermano mayor, varios años después. Sabía que había tenido algunos problemas, pero no tenía idea del alcance. Ella dijo: "¡Ahora escúchame, vas a estar bien!" Esas palabras me dijeron mucho.

Pensé que entendía pánico, ansiedad, estrés y depresión. Recuerdo que años antes, un hombre en mi primer pastorado me dijo que había que controlar el estrés. Estuve totalmente de acuerdo, pero no tenía idea de lo que estaba hablando. Prediqué sermones sobre cómo lidiar con el estrés. Proporcioné principios que había leído en otra parte sobre el manejo del estrés y la ansiedad, pero tampoco los había experimentado. Incluso recuerdo haber sido crítico con aquellos que tomaban medicamentos para controlar la ansiedad porque obviamente había un problema espiritual subyacente que se pasaba por alto. Si tan solo se acercaran al Señor, estos problemas desaparecerían y podrían dejar de lado la medicación. ¡Qué ingenuo y falto de comprensión fui!

En Segunda de Corintios 11:28, el apóstol Pablo dijo: “Y, aparte de otras cosas, me siento cada día bajo la presión de mi ansiedad por todas las iglesias”. No pretendo saber todo de lo que Pablo está hablando en este versículo, pero después de casi un cuarto de siglo de ministrar en las iglesias de Dios, creo que tengo una idea, especialmente si el horario de trabajo de Pablo y el mío eran similares. Trabajé todo el tiempo y nunca tomé todas mis vacaciones. Estaba disponible las 24 horas del día, los 7 días de la semana porque la gente me necesitaba. Si recibía lo que consideraba una llamada importante por la noche, dejaba a mi familia para ministrar a otros. Entiendo que el ministerio rara vez ocurre en momentos convenientes, pero en mi caso, no tenía límites ministeriales en absoluto. Ojalá pudiera decirles que en la mañana de Navidad de hace años, dejé que el contestador automático recibiera la llamada de una mujer cuya madre anciana y enferma había fallecido. Seguramente eso podría haber esperado hasta esa tarde, pero no puedo. Acepté esa llamada sin darme cuenta de que estaba bajo la influencia del orgullo y el miedo como un alcohólico bajo la influencia del whisky. Orgullo, porque la gente me necesitaba, y estaba decidido a demostrar que la iglesia estaba obteniendo el valor de su dinero porque ninguna persona podía “trabajar más que yo”. Miedo, por un sentimiento irracional de tener miedo de decepcionar a la gente. Temía que de alguna manera mi congregación se disgustara conmigo, o que aquellos que estaban enojados con los cambios que estaba haciendo causarían problemas e incluso podrían comenzar una campaña para que me despidieran. El orgullo desenfrenado y los miedos infundados se convierten en piedras de molino cuando se los deja solos.

Además, había comenzado a creer en los susurros del diablo: “Tienes que mantener esto en silencio y no decírselo a nadie porque te juzgarán si lo haces. Después de todo, los pastores realmente buenos no tienen problemas como tú. Te pasa algo y, especialmente, no quieres que nadie se entere de que tomas medicamentos para la ansiedad. ¡Eso sería horrible! " Creemos esas mentiras mientras olvidamos que en la vida de los bautistas del sur la mitad de nuestras congregaciones toman Vicodin, Zocor, Synthroid, Lipitor y duermen con una máquina C-Pap. ¿A quién estamos engañando? Es hora de lidiar con el orgullo y el miedo; ¡Es hora de ser honesto!

¿Qué he aprendido sobre el manejo de la ansiedad, la depresión, el pánico y el miedo?

Primero, sácalo a la luz. Satanás trabaja en la oscuridad y cuanto más te resistas a ser abierto, honesto y vulnerable, más influencia le darás. La verdad se desarma cuando lo que se hace en la oscuridad sale a la luz.

En segundo lugar, siga las órdenes de su médico. Haz lo que te diga. Si te receta algo, confía en él. No eres médico, así que deja de diagnosticarte y escúchalo. Esto será fácil si llegas al lugar oscuro donde estaba. Una vez allí, anhelará que llegue el alivio.

En tercer lugar, establezca límites adecuados. Apague su teléfono móvil por la noche. Reserve tiempo para cenar con su familia todas las noches sin interrupciones en el ministerio. Fíjese un poco de disciplina en lo que respecta a las redes sociales. No es necesario ser tan accesible para ser un ministro eficaz.

Cuarto, deje de preocuparse por lo que piensen los demás. Hay una gran alegría que proviene de estar contento con quién eres y dónde estás sirviendo. Su identidad no se puede encontrar en lo que ciertos dolores de cabeza puedan pensar de usted. Debe encontrarse solo en Jesucristo porque la revisión final de su trabajo es la única que realmente importa.

Quinto, reza más de lo que jamás has rezado. Recluta a los que más te aman para que oren por ti. No excluya a su cónyuge de cómo se siente. Si están sintonizados con el matrimonio, saben que algo ya no está bien.

En sexto lugar, no dejes que una etiqueta te defina. El término "salud mental" es un término muy amplio que debe manejarse como todos los demás problemas de la vida relacionados con la salud. Así como el resfriado común y los estornudos no son equivalentes desde el punto de vista médico al cáncer de páncreas en etapa 5, sufrir ansiedad y depresión leves no es equivalente a una esquizofrenia en toda regla. Obviamente, la perspectiva es muy importante cuando se usa el término "salud mental" para describir a otra persona, así que no nos empantanemos en la etiqueta. Tratemos el problema en cuestión y curemos.

Y, finalmente, si te encuentras donde estaba yo y no tienes con quién hablar, llámame. Puedes localizarme fácilmente. Te escucharé, te aconsejaré y te diré las palabras que me ayudaron: "¡Ahora escúchame, vas a estar bien!"